|
КМТ
 Учебники:
Издатели:
Ссылки:
|
Фантастическая пьеса Андрей Рузанкин © 2008 Будни Супер Героя
Действующие лица
Супер Герой.
Внутренний голос.
Неизвестный абонент.
Противник тирании.
Эльф.
Русский богатырь.
Разумный робот.
Амазонка.
Характеры и костюмы
Супер Герой. Главный герой пьесы. В миру известен, как Байкалов Леонид Владимирович, субъект тридцати пяти лет. По паспорту — гражданин России. Нет. Не был. Не имеет. Не участвовал. Скоро пять лет, как исполняет обязанности Супер Героя. Служит в конторе, со странным названием «Суперпомощь». Спасает миры, галактики, ну, и ещё кое-что, по мелочи....
Выглядит гораздо моложе своих лет, а растущая лысина, и отвислый «пивной» животик, придают ему особый шарм. Для особенно привередливых клиентов, способен перевоплотиться, надев маску. При общении с Внутренним голосом, Супер герой становится не слышен для абонентов видеофона.
Внутренний голос. Внутренний голос Супер Героя, это программа, записанная под гипнозом. Вредная, ехидная, но крайне необходимая. Особенно, в состоянии похмелья. Внешне, это низенький мужчина лет сорока. С левой стороны одет как шут. Бубенчики, дурацкий колпак, нечёсаные лохмы и ярко раскрашенное лицо. С правой стороны, это серьёзный секретарь-референт. Костюм, галстук, аккуратная причёска. Общаясь с Супер Героем, поворачивается к нему нужным боком, в зависимости от ситуации. Абонентам видеофона не слышен.
Неизвестный абонент. Тёмный силуэт на экране видеофона. Артист замотан в серый халат с капюшоном, скрывающим лицо. Говорит блёклым, без эмоций, голосом. Слегка картавит.
Противник тирании. Мужчина лет пятидесяти. Худосочная личность с электрическим огнём в глазах. Говорит быстро, резко, невнятно. От злости и избытка чувств, иногда шипит и плюётся.
Эльф. Существо со странными заострёнными ушами, облачённое в зелёные одежды. Зеленоватый отлив кожи, хорошо гармонирует с изумрудными серьгами, и малахитовыми перстнями. Пол и возраст непонятны. Говорит медленно роняя слова, с достоинством, без эмоций.
Русский богатырь. Лохматый человек, лет двадцати. Высокий, ладный, с тугой мускулатурой. Лицо, кровь с молоком, хоть поросят бей. Одет в богатый кафтан, золотистый шелом, и ажурную кольчугу с защитными вставками. Кольчуга местами порвана, а латы покорёжены. На коже и одежде следы копоти. Правая щека обожжена. Под левым глазом здоровенный синяк. Судя по доспехам, он принадлежит к рыцарскому сословию, и недавно выдержал жестокий бой.
Разумный робот. Овальная металлическая голова, с нервно вспыхивающей лампочкой на затылке. Треугольное туловище-туника. Суставчатые руки-манипуляторы. Взгляд жёлтых глаз-линз бесстрастный. Уставится в упор и не мигает. При подмигивании, закрывает глаз наружным защитным щитком. Говорит без интонации, механическим размеренным голосом, неуклюже щёлкая челюстью.
Амазонка. Сногсшибательная красотка непонятного возраста. Минимум одежды. Чёрные волосы, пронзительные глаза. На лбу обруч с драгоценным камнем. Единственное, что портит вид, отсутствие правой груди, хотя левая потрясает великолепием. Говорит ласково — жеманно. Взгляд игривый.
Место действия
Действие пьесы происходит в одних и тех же декорациях. Интерьер богатой, но слегка разгромленной квартиры. Огромная двуспальная кровать, с измочаленными подушками и смятым одеялом. Невдалеке от кровати тумбочка, с будильником и пультом видеофона. Пульт может работать как обычный телефон. Где-то на отшибе, видавший виды холодильник «Стинол». На боковых стенах, несколько огромных зеркал, но они разбиты. Пол снизу усеян осколками. Возле кровати живописно разбросано снаряжение. Шлем, скафандр, батареи, кобура от здоровенного бластера. Над кроватью огромные часы. Это важный элемент интерьера. В начале каждого действия стрелки установлены по разному, что позволяет зрителю ориентироваться во времени. Недалеко от кровати, огромный экран видеофона. Расположен так, чтобы зритель хорошо видел артистов-абонентов.
Действие первое
Утро. На часах 8.00. На кровати, поверх одеяла, лежит одетый в чёрный комбинезон, человек. На тумбочке просыпается телефон.
Телефон. Дз-з-з-з-зы! Дз-з-з-з-зы!
Супер Герой. О-о-о-о...
Телефон. Др-р-р-р! Др-р-р-р!
Супер Герой (пытаясь приподняться). У-у-у-у...
Телефон. Др-взиу! Др-взиу!
Супер Герой (приподнимаясь и пытаясь сесть в постли). У-ё-ё-ё-ё... . О, Боже! За что такие муки?!
Появляется Внутренний голос. Повернувшись к Супер Герою шутовской стороной, начинает паясничать.
Внутренний голос. Ужасное пробужденьице, не правда ли? А какие ощущения?! Какой-то садист — молотобоец, равномерно, со смаком, вколачивает раскалённые гвозди тебе в виски. Веки налились свинцовой тяжестью. Спина болит так, словно племя питекантропов, отметелило нашего дорогого Супер Героя дубинами. Во рту-то, во рту...! Там пылает Сахара, добавляя к нестерпимому жару, непередаваемое амбре. Не ошибусь, если скажу, что создается полное ощущение, будто на малом клочке пустыни, караван верблюдов сделал длительный привал. А в затылок, с противным визжащим звуком вонзается сверло, и, пробив костяной покров, уходит в мозг. И так, раз за разом. И учти, пытка продолжится до тех пор, пока не осознаешь, что твой мучитель, буравящий мозг, всего лишь трель телефона.
Лежащий, не вставая с расхристанной кровати, попытался дотянуться до трубки. Тщётно. Пробует ещё раз. Опять облом.
Внутренний голос. Не старайся, не выйдет! Сам, ведь, ставил. Ещё хвастался гостям, смотрите мол, какая оригинальная идея. Хочешь, не хочешь, а поднимешься. Вот, и вставай, изобретатель-самоучка.
Супер Герой. У-у-у-о-о... Не помню.... Не помню ничего подобного.... Но..., спорить с тобой нет сил.
Телефон, продолжает надрываться.
Внутренний голос. А ты собери в кулак все силы, и оторви тело от смятой простыни. С неистовством штангиста, совершающего рекордный рывок, приподнимись, и сядь! Что, в глазах полыхнула сварка, рассыпавшись многоцветием искр? И головка закружилась так, словно на старинном биплане, свалился в крутой штопор? И желудок несчастного подкатился к горлу? Терпи, казак, атаманом будешь. Удалось сдержать неаппетитные позывы? Ну и ладушки.
Усмирив ливер, мужчина разлепляет глаза, и фокусирует взгляд на ненавистном аппарате.
Супер Герой. Не достать... Правильно говорят: «Близок локоток, а не укусишь». Придётся вставать, и идти. Всего-то три шага, мелочь. Как-нибудь преодолею. Аккуратненько поднимаемся, и шажок левой ножкой. Отлично! Теперь, правой.... А-а-а-а...!
Сделав два шага, герой спотыкается о шлем космического скафандра, и продолжает движение уже в полёте. Сшибает тумбочку, но чудом подхватывает трезвонящий телефон.
Супер Герой (яростно). Какая сволочь, бросает снаряжение под ногами?!
Внутренний голос (не преминул ехидно ответить на вопрос). Какая сво...еобразная личность, говоришь? Да ты, она самая и есть! Правда, насчёт личности — вопрос спорный. Явился вчера, хуже хрюшки, и давай «стриптиз десантника» показывать. Куда скафандр, куда батареи, куда шлем.
Супер Герой (озадаченно). И всё?
Внутренний голос. Как же, всё.... А потом учудил «охоту на мутанта». Как начал из бластера палить, все зеркала перебил. «Вот он! Лови его! Бух! Бах! Мочи! Ушёл! Он справа! Бабах! Бабах!» (увлечённо носится по сцене, изображая беспорядочную стрельбу по куче невидимых противников).
Супер Герой (пытаясь подавить приступ паники). А, «пушка» моя где, не подскажешь случаем?
Внутренний голос (досадливо). Где-где...? Как обычно, под подушкой.
Супер Герой (успокоился). Ну, и ладно. Не будем торопиться с проверкой. Пусть себе лежит.
Аппарат продолжает трезвонить.
Супер Герой. Кто же это, такой назойливый? И, что ему от старого, больного человека надобно?
Внутренний Голос (обернувшись стороной секретаря, и предельно уважительным тоном). Соберитесь с силами, и возьмите трубку. Могут быть звонки, не терпящие отлагательства и требующие немедленного ответа.
Супер Герой (не вставая с пола, снял трубку). Слушаю.
Неизвестный абонент (слегка картавя). Алло! Это Супер Герой?
Супер Герой. Нет, он вышел, позвоните попозже. ( кладёт трубку) Так, спрашивают Супер Героя. Кто же это такой?
Внутренний голос (референт, но на повышенных тонах). Да, проясните сознание хоть на миг! Это же вы! Собственной персоной! Байкалов Леонид Владимирович, тридцати пяти лет. По паспорту — гражданин России. Русский. Нет. Не был. Не имеет. Не участвовал. Скоро пять лет, как вы исполняете обязанности Супер Героя. Служите в конторе, со странным названием «Суперпомощь». Спасаете миры, галактики, ну, и ещё кое-что, по мелочи... Народ спасти, дракона завалить, монстров извести. Сами всегда говорите: «Работа скучноватая, но не сложная». Да, и платят вам за неё прилично. Как сейчас принято говорить: «Оплата достойная».
Супер Герой (вспомнив о долге). Раз я — Супер Герой, пора встряхнуться, и прийти в себя. Ответить на звонки, и принять заказы. Составить план подвигов на завтра. А сейчас, к аптечке....
Внутренний голос (шут). Куда же ещё? Только, у культурных людей, аптечка, как аптечка. А у тебя, это старенький «Стинол», статус которого меняется в момент жуткого похмелья.
С нечеловеческим усилием, мужчина приподнимаюсь с истоптанного пола. Видно, как трясутся мускулы и дрожат ноги. С грацией зомби ковыляет к «аптечке».
Супер Герой (открыв дверцу). Вспыхнувший свет пробудил надежду. Жить буду! (жадно булькает минералкой) Для начала, бутылку «Борской», и два аспирина. Проскочили! Теперь, чуток выждать, проглотить сырое яйцо. Упало...! И, наконец, глоток коньяка. Бр-р-р-р, какая гадость! Но зато гораздо легче. В голове, уже не сталкиваются составы, а желудок не мечется по телу, словно корабль в десятибалльный шторм.
Обессиленный, но умиротворённый, приваливается спиной к холодильнику и засыпает.
Действие второе
На часах 10.00. Трезвонит упавший с тумбочки будильник.
Будильник. Дыр-дыр-блям! Дыр-дыр-блям! Дыр-дыр-блям!
Супер Герой (просыпаясь). Вот же, зараза! И, об пол грохнулся, а всё нипочём.
Будильник. Дыр-дыр-блям! Дыр-дыр-блям! Дыр-дыр-блям!
Супер Герой. Вот сволочь, так и заставит подняться.
Будильник. Дыр-дыр-блям! Дыр-дыр-блям! Дыр-дыр-блям!
Супер Герой (задумчиво). Подняться, что ли? Всё равно ведь, спать больше не даст.
Будильник. Дыр-дыр-блям! (неожиданно, резко вопит голосом хозяина) Подъем! Тревога! Враги!
Супер Герой. Блин, запрограммировал на свою больную голову. И поделом. Думай, прежде чем над умной техникой изгаляться. Отомстит.
На четвереньках подползает к коварному аппарату, и с наслаждением шваркает об пол.
Супер Герой (назидательно). То-то же! А то, взялся трезвонить.
Внутренний голос (шут). Что вчера-то хоть было, помнишь?
Супер Герой (вспоминая). Вчера я спасал..., э-э-э.... Чёрт, ничего не помню. Что вчера произошло? Из-за чего я так надрался?
Внутренний голос (референт). Вчера, вы спасали планету Хош-ни-Хошь, стенающую под властью свирепого кибернетического диктатора. Включаю запись встречи с заказчиком.
На часах табличка «Вчера». В экране видеофона странная личность с электрическим огнём в глазах. Говорит быстро, резко, невнятно. От злости шипит и плюётся.
Противник тирании (с напором). Да, Вы! Именно вы, Супер Герой, должны спасти нашу планету!
Супер Герой. От кого? Планета явно процветает. Нет безработицы, нет голодающих, нет войн. Сплошная идиллия. Какого рожна вам ещё надобно?
Противник тирании (шипит от злости). Вы! Ш-ш-ш-ш.... Вы ничегошеньки не понимаете! Мы стенаем! Да! Да, именно стенаем, под властью свирепого кибернетического диктатора. Всё, что вы мне перечислили, это подлый обман, способный отравить сознание простаков и чужаков. Только избавившись от тяготящего душу гнёта, каждый житель планеты, с восторгом примется за созидающий труд во имя отчизны.
Супер Герой (Внутреннему голосу). Во, задвигает! А может он буйный? Вон, как экран заляпал.
Внутренний голос. Да, типичный Противник тирании. И психушка по нему давно плачет. Но, есть огромное НО.
Супер Герой. Какое?
Внутренний голос. Верительные грамоты с итогами референдума. Хочет их народ свободы. Не представляет во что его желание выльется, и сотни раз пожалеет потом, но пока хочет. Попробуй договориться с патриотом. Может и не придётся всю планету на уши ставить.
Супер Герой (Противнику тирании). Как вы себе это представляете? Разрушить оборону целой планеты, это вам не монстров в DOOMе мочить.... И вообще, зачем вам Супер Герой? Наймите обычного хакера, он вам из тирана, кого хочешь сделает. Хочешь, доброго царя-батюшку, а не хочешь, президента-либерала, или ещё кого по вкусу. И игрушки электронные все в целости останутся, вдруг космическое нашествие инопланетян отбивать придётся.
Противник тирании. Нет! Только уничтожив память о тёмном прошлом. Мы можем уверенно шагать к новым свершениям, поддерживаемые в начинаниях свободолюбивым народом.
Супер Герой (Внутреннему голосу). Не понимает, умом убогий. Ему бы только, мой меч, его голова с плеч.... Ну, порушим пол планеты, и на радостях закатим пир горой. Всё? Да, нет, не всё! Ещё надо за вызов Супер Героя рассчитаться. В общем, ждёт их невесёлая жизнь: инфляция, нищета, голод. Опять ведь обратятся, помогите, мол. Впрочем, это уже не ко мне, а к коллегам.
Внутренний голос. Да, всё так и будет.
Действие третье
На часах 12.00. Трезвонит телефон. Он лежит на кровати в складках одеяла.
Супер Герой. Слушаю. (включает обзор видеофона)
Шторки экрана раздвигаются. Зрители видят эльфа.
Супер Герой (удивлённо протирая глаза). Э-э-э-э.... (обращается к Внутреннему голосу) Что это за чудо-юдо? Всё зелёное. Зелёные одежды, зелёные украшения там, и тут. Даже рожа, и та — зелёная. И уши какие-то странные, заострённые снизу....
Внутренний голос (шут). Разуй глаза-то! Сфокусируй взгляд! Это же типичный эльф. Какой-нибудь Аухыуум, из пресветлых эльфов озера Байкал. Или Лох-Несс. Или Титикака. (ехидно хихикает) Включайся, давай!
Супер Герой (присмотревшись). И вправду, эльф.
Эльф. Это Супер Герой?
Супер Герой. Да, это он. Рассказывайте, что у вас стряслось?
Эльф (понурясь). У нас большие проблемы. Во время последней битвы сил добра с Орками, мы потерпели поражение. Они построились Хирдом, и засыпали нашу армию градом тисовых стрел. Эльфийской армии больше не существует, а город Лориен, во власти Орков. Помогите!
Супер Герой (поразмыслив). Почему бы вам, не обратиться к Супермену, или Человеку-Пауку? Они сейчас свободны.
Эльф (потупился). У них расценки за подвиг, втрое выше. И платить нужно в У.Е., а ваша контора, принимает в рублях. Но, лично для Вас.... (Эльф подмигивает) Мы приготовили целый бочонок, прекрасного, выдержанного эля.
Супер Герой (подумав). Хорошо. Я спасу ваш народ завтра.
Эльф (просительно). А сегодня, никак?
Супер Герой (после длстельного раздумья). Скажите, Орки уже заготовили дрова, и начистили до блеска котлы?
Эльф. Пока нет. Они даже не выбрали дровосеков.
Супер Герой (уверенно). Значит, завтра! В девять утра. До свидания.
Кладёт трубку. С минуту сидит и смотрит в потолок. Неожиданно, Внутреннему голосу.
Супер Герой. Биться с ордой грязных, дурно пахнущих Орков? С похмелья? Увольте! Да, от их вони, я захлебнусь собственной блевотиной. Только завтра!
Обессилено откидывается на подушки, и впадает в прострацию.
Действие четвёртое
На часах 14.00. Резко взванивает телефон. Немелодично, яростно.
Телефон. Вз-вз-взниу-у-у! Вз-вз-взниу-у-у!
Супер Герой (включая экран). Да? (вглядывается в изображение) Э-э-э-э.... (внутреннему голосу) Ты только глянь, что за красавец.
Внутренний голос (референт). Чем он Вас не устраивает? Ну, лохматый, так не было возможности постричься. Кольчуга ладная. Доспехи богатые. Меч, так просто мечта коллекционера. А то, что латы помяты, кольчужка подрана, да синяк под глазом, ты не смотри. Достойный человек, явно принадлежит к рыцарскому сословию. И лицо обжёг не на пиру, а в смертельной битве.
Русский богатырь. Это Супер Герой?
Супер Герой. Да.
Русский богатырь. Планета Русских сказок, беспокоит.
Супер Герой. Что случилось?
Русский богатырь. Да, завёлся у нас, Змей Горыныч. Никакого сладу с ним, супостатом, нету. Посевы огнём жжёт, коров всех переел, девок перепортил. Сами, никак не одолеем. Помоги с иродом справиться.
Супер Герой. А, к трём богатырям, почему не обратились?
Русский богатырь. Да, не могут они! Бражничали в стольном граде Киеве, у князя Красно Солнышко, а Илье Муромцу, и втемяшилось в голову: «Да, неужли, я Святогорово дыхание выдержать не сумею!». Подхватил он собутыльников, Алёшу с Добрыней, и отправился на гору, где гроб со Святогором лежит. И молвит: «Дыхни, мол, на нас, героев!». Ну, тот и дыхнул. Теперь, все трое двинуться не могут, словно в болоте завязли. Шевельнуться боятся. Стоят, ждут, когда дух Святогора ослабеет.
Супер Герой (подумав). А, Никита Кожемяка, чем занят?
Русский богатырь (с досадой). А тот, в бизнес ударился. Как узнал, почём натуральные дублёные кожи идут, так сразу доспехи на стенку повесил. «Некогда», — говорит: «Мне с вами, глупостями заниматься. Время — деньги».
Супер Герой. Хорошо, помогу. Завтра в полдень.
Русский богатырь (умоляюще). А сегодня, никак?
Супер Герой (Внутреннему голосу). Представь себе, здоровенного трёхголового змея, который не хуже огнемёта плюётся пламенем, да к тому же ещё, и окатывает смрадом, из всех трёх пастей. Представил?
Внутренний голос (неуверенно, не зная каким боком повернуться, поворачивается из стороны в сторону). Ну..., представил....
Супер Герой (Внутреннему голосу). Вообрази горы навоза, и гниющих останков, оставшихся после змеева пиршества.
Внутренний голос (с омерзением). Фу!
Супер Герой (Внутреннему голосу). Вот, и меня передёрнуло. Да так, что утихомирившийся было желудок, опять прыгнул к горлу. Дурноту удалось подавить, но с большим трудом. Именно поэтому. Мой ответ таков. (Русскому богатырю) Нет, сегодня никак.
Русский богатырь (смирившись с неизбежным). Будем ждать.... (после небольшой паузы, подмигивает подбитым глазом) А, лично для вас, я приготовил цельную бочку ядрёного, хмельного мёда.
Супер Герой. До встречи. (бросает трубку, и падает в кровать)
Действие пятое
На часах 16.00. Супер Герой вольготно раскинувшись на смятых одеялах, одращается к Внутреннему голосу.
Супер Герой. Смотри-ка. Голова стала приобретать некоторую ясность. И подташнивание почти прекратилось.
Внутренний голос (шут). Ну, ещё бы! Целый день бревном валяешься.... Тоже мне — Супер Герой. Скорее уж — супер алкаш. (хихикает) Супер выпивоха. (хихикает громче) Супер бухарик. (в безудержном весельи катается по полу.
Супер Герой (надмено). Но, но. Знай своё место, убогая программа. Похмелье, это всего лишь — другая сторона моих подвигов. (Удовлетворённо, сам себе) Эк, я его. И поделом. Нечего над героем изгаляться, пусть он даже и «супер».
Ненавязчиво тренькает телефон.
Телефон. Трям-брям! Трям-брям! Трям-брям!
Супер Герой (снимает трубку). Слушаю вас. (Включает монитор) Эк...а-а-о-о-о...
Внутренний голос (референт). Немедленно прекратите мямлить.
Супер Герой. Так, ить..., он же....
Внутренний голос. Ну, да. Вы что, никогда не видели разумных роботов?
Супер Герой (ошарашено). Разумных?
Внутренний голос (референт). Ну, разумеется, разумных. Или, внешний вид пугает? Овальная металлическая голова, с нервно вспыхивающей лампочкой на затылке? Нормальный дизайн. Суставчатые шарниры-руки? Очень практично. Жёлтые глаза-линзы, которые смотрят не мигая? Просто мечта простого смертного. Ну, скажите, чем эти прибамбасы плохи?
Супер Герой (несколько оправившись от потрясения). Убедил. Просто потрясающий дизайн, и впечатляющая эргономика.
Внутренний голос (шут). То-то же.
Разумный робот (механически размеренным голосом, неуклюже щёлкая челюстью). Это Супер Герой?
Супер Герой. Да, это я. Что у вас стряслось?
Разумный робот. Говорит планета Шелезяка. У нас эпидемия. Остался только я один. Помогите!
Супер Герой. Почему бы, вам не позвонить ремонтникам фирмы IBM?
Они в ремонте роботов собаку съели.
Разумный робот. Это так. Но, после прилёта профессора Селезнёва, на «Пегасе», у нас существует традиция — приглашать только Российских специалистов.
Супер Герой (Внутреннему голосу). Представь себе, как я дрожащими с похмелья руками, буду отворачивать тяжеленные головы роботов. Представил?
Внутренний голос (вертясь в стороны). С трудом.
Супер Герой. Но, это ещё не всё. Мне предстоит менять в них смазку. То есть запихивать внутрь липкую, мерзко пахнущую смазку. Ощущаешь трагизм момента?
Внутренний голос. Не очень....
Супер Герой. Господи, ну до чего же убогое, это программное обеспечение.... (быстро, осенённый мыслью) Знаешь, что такое «Шприцевать Волгу»?
Внутренний голос (вращаясь вокруг оси). Нет.
Супре Герой (гневно). Ну и пошёл отсюда, бестолочь цифровая. (обращается к роботу) Завтра, в пять вечера, буду. Приготовьте телепортатор.
Разумный робот (лампочка учащённо мигает). А сегодня, не получится?
Супер Герой (непреклонно). Сегодня, никак.
Разумный робот. Жаль. Очень жаль. (спохватывается) Кстати! Именно для вас, мы подготовили полную бочку, чистейшего технического спирта. (Закрывает щитками одну линзу, что должно означать подмигивание, и прерывает связь).
Супер Герой (Внутреннему голосу). Ну, надо же, до чего техника дошла! Приглашают Россиянина, и сразу же обещают спиртное. Учись, программная недоделка. Впрочем, чего же тут странного? По потреблению водки, с нами могут соперничать только поляки. Не случайно, что именно они, когда-то царствовали в Москве. Больше никто не сподобился. Наполеон, вон, только зиму проторчал, и выгнали. Остальных, даже на порог не пустили. Чужие они для нас — малопьющие. Мы, в принципе, тоже малопьющие. В том смысле, что, сколько ни пьём, всё мало.
Внутренний голос (шут). А потом, плавно переходите в разряд застенчивых, и выносливых. Вначале, ещё держитесь за стенку, а потом вас выносят. Почти, как тебя вчера.
Супер Герой презрительно отворачивается.
Действие шестое
На часах 18.00. Супер Герой почти пришёл в себя. Телефон выдаёт изящную мелодию.
Телефон. Дим-дилим! Дим-дилим! Дим-ди-ли-ли-ли-ли-лим!
Супер Герой (берёт трубку). Слушаю. (включает экран, и восхищённо) О-о-о-о-о....
Внутренний голос (шут). Прибалдел? Согласен, сногсшибательная красотка. Чёрные волосы, пронзительные глаза, точёная фигурка. И облаченьице подстать. Обруч, с драгоценным камнем, на лбу, браслеты на заапястьях и минимум одежды. Единственное, что портит вид, это отсутствие правой груди. Хотя левая, надо отдать должное, потрясает великолепием.
Супер Герой (ошарашенно). Как думаешь, кто она?
Внутренний голос (референт). Амазонка. Или, дева — воительница. Знает толк, как в бою, так и в любовных игрищах. Будь с ней поосторожнее. Не попадись в расставленные силки.
Амазонка (ласково-жеманно). Это Супер Герой?
Супер Герой. Да. Чем могу помочь?
Амазонка. Планета Амазонок беспокоит. У нас, демографический кризис. В результате непонятной инфекции, все самцы — производители, содержащиеся в клетках, стали импотентами. Срочно необходима ваша помощь. (игриво подмигивает) А, лично для вас, мы приготовили целую бочку, возбуждающего плоть, вина.
Внутренний голос (шут). Что, воображение разыгралось? Представил себе роскошное ложе с воздушным балдахином, и уходящую за горизонт очередь, состоящую из мускулистых одногрудых красоток? Подбери слюни с колен, и уясни простейшую истину. Ну, одна, ну две амазонки, еще, куда ни шло. Но, целая планета!!! Такое, даже Супер Герою, не под силу. Тем более, с похмелья.
Супер Герой. Пожалуй, ты прав. (Амазонке) Сегодня, к сожалению, не получится. Но..., есть выход.
Амазонка (заинтересованно). Какой?
Супер Герой. Завтра, в девять вечера, я появлюсь у вас. Но, не один. Со мной будут: дядька Черномор, и его удалые красавцы.
Амазонка (огорчённо). А сегодня, никак?
Супер Герой. Сегодня, никак! Завтра, по делу, я буду на планете Русских сказок. Там, и договорюсь. Амазонка. С нетерпением будем ждать вас. (отключает связь)
Действие седьмое
На часах 22.00. Телефон молчит. Экран погашен.
Супер Герой. День закончился, и я, наконец-то пришёл в норму. Но, некая странность, не даёт покоя. Многих приходилось спасать мне, за эти годы. Освобождал я людей, от гнёта разумных растений, разумных животных, и разумных минералов. Сражался с монстрами, мутантами, роботами. Усмирял разумных паразитов, разумных микробов, и разумных вирусов. Одолевал даже тех, кому и названия в нашем языке не сыщешь. Но, не это в моей работе самое сложное. «А, что же?», — спросите вы меня. Да неужели не понятно?! Если Супер Героем, совершён Супер Подвиг, то после выполненной работы, его ожидает Пир На Весь Мир, Супер Банкет, или попросту, Грандиозная Пьянка. А после этого, Супер Похмелье. Что же первично в круговороте бытия?
Ненадолго задумывается. Затем, словно очнувшись, внутреннему голосу.
Супер Герой. Что первично?
Внутренний голос (референт). Первично, большое колличество молодых графоманов! Кропают убогие опусы, используя чужих героев. А, каких авторов поганят?! Гениев. Литературных монстров. Или изгаляются над историей, и народными героями. Кто твои сегодняшние просители? Именно те, кого очернило бойкое перо графомана. Но, на страже интересов главных героев, стоит Супер Герой. То есть ты! Тратя свои силы и здоровье, ты защищаешь литературу от сонмища писак, приколистов, похабников и очернителей. Твоя миссия почётна, а посему, не задумывайся о круговороте бытия.
Супер Герой. Пожалуй.... Оставим размышления на долю философов и сочинителей.
Внутренний голос. Вот, и молодец. Слышу речь разумного Супер Героя.
Супер Герой. И всё же, не могу понять одну странность.
Внутренний голос. Какую?
Супер Герой. Странный народ, эти абоненты. Белым по чёрному на экране светится: «Супер Герой, работает через день. По чётным — подвиги, по нечётным — похмелье». И всё равно, звонят....
Внутренний голос (заботливо). Чувствую, что у тебя глаза слипаются. Отдыхай. Завтра скучать не придётся.
Супер Герой. Да, завтра, день подвигов, лёгкий чётный день.
Занавес опускается. Андрей Рузанкин © 2008
Обсудить на форуме |
|
