|
КМТ
 Учебники:
Издатели:
Ссылки:
|
Время новых пороков Лиза Балавина © 2012 тело. Меня зовут Борис Мильков, мне 32 года. Я с большим интересом изучаю биологию и хочу внести непостижимый вклад в науку, но в первую очередь в человеческую жизнь. Поэтому начинаю эксперимент, в данном случае над собой, как над представителем вида Человек разумный. И все процессы, происходящие во время данного исследования, буду записать в дневнике. Хотелось бы назвать его научным, но только когда эксперимент окажется успешным, я буду иметь на это право.
А пока это просто «дневник».
24 октября 1953 года.
Начнем с того, что сегодня мы говорили о самовнушении. Но не так, чтобы это было предметом разговора, а легким отступлением товарища о том, что если сказать себе «я могу», финишный рывок на беговой дорожке вполне возможно сделать. И я подумал о внешней составляющей человека — о его теле. Мы зависимы от наших физических потребностей, а если сказать себе, что этих потребностей нет? А если сказать себе, что нет каких-либо психических особенностей? Например страха, совести, влечения? Что тогда станется с человеком? Бездушная машина или идеал советского общества, который знает что ему нужно и без сомнений скажет, как лучше поступить на благо государство и самой личности? Это я и попытаюсь выяснить, начиная с отказа от физических потребностей.
1 ноября 1953 года.
Одна моя знакомая сказала, что есть три главных потребности организма, которые приносят наибольшее удовольствие — сон, еда и секс. Я постараюсь от них избавиться или преуменьшить. Набросал примерное меню, с отсутствующим вкусов продуктов, но всё же способным поддерживать меня в рабочем состоянии. Так же читал, что человеку достаточно двух часов, чтобы выспаться, поэтому буду понемногу отказываться от данного процесса. От секса решаю отказаться полностью, дабы не расходовать энергию впустую.
Думал о моментах, которые можно вычеркнуть, не тратить на них свою энергию. Как например внешний вид. Попробую не зацикливать внимание на оболочке, а непрестанно закалять своё тело. Вышел на балкон в легкой одежде и попробовал пробыть на морозе некоторое время, внушая себе, что не холодно. Пока плохо получается, но надеюсь, что самовнушение ¬не пустой звук. Съел на ужин пшенную кашу на воде и лег спать.
19 ноября 1953 года.
Гречневая каша на завтрак и пробежка в лесу. Попытка борьбы с усталостью. Опять же самовнушение. Хватило меня на 12 км. Пока неплохо. Холодные обливания и немного самопознания — пытался понять, чего же я боюсь.
1. Собак. Особенно неожиданных с ними встреч и агрессивных тварей.
2. Чувства вины. Поэтому стараюсь делать всё во время, всё правильно, бывает беру на себя дополнительные обязанности, чтобы никто не посчитал меня виноватым в мало проделанной работе.
3. Смерти.
Думаю, может сходить в приют для животных, пусть меня впустят в клетку с собакой, но это может показаться странным. Хотя мне в последнюю очередь надо думать о том, что обо мне подумают — это определенно лишнее.
Насчет чувства вины... надо просто научиться говорить нет. Хватит людям мною пользоваться. Мне всё равно как и кто ко мне относится. Это всё зависимость моего тела. Это нужно моему телу. Я выше этого тела.
Смерть. Как с этим страхом бороться я ещё не знаю. Поживем увидим.
Пшено на обед, немного воды.
Оставшуюся половину дня пытался найти, что же такое вырабатывает мозг во время сна и как можно это заменить. Библиотека, жди меня завтра.
12 декабря 1953 года
Открыл для себя сухари и воду. Попробую пока питаться так, плюс немного жиров и организм должен функционировать. Мама переживает по поводу того, что я почти не ем в последнее время, пробовал объяснить про эксперимент, но она даже не пыталась понять. Хороший пример того, как любовь затуманивает разум. Делаю вывод — стоит беспристрастно ко всему относится, к людям в том числе. Пробую оправдать себя тем, что у неё есть ещё сын и дочь, и если мои жертвы пойдут на благо человечества, будет лучше для неё самой. Пусть гордиться. Хотя и это чувство тоже лишнее. Стоит на досуге подумать о том, что же уместно в образе Сверхчеловека, к которому я так стремлюсь.
31 декабря 1953 года.
Успехи есть, но пока не настолько значительные как хотелось бы. Сегодня новый год. С тех пор как умер отец, я не люблю этот праздник. Весь день хожу хмурый, мама пытается поднять мне настроение и я натянуто улыбаюсь — жаль мне её. И здесь тоже слабости. Надо быть безразличным к этому. Праздники придумали лентяи. И плакать об ушедших тоже придумали лентяи. И эгоисты. Сверхчеловек, какой же ты?
15 января 1954 года.
Я почти не чувствую голода. Сухари с водой определенно делают своё дело! Иногда маслом мажу, чтобы хоть какая-то энергия была. Продолжаю обливаться, к холоду стал менее восприимчив. Хочется большего — босиком бегать по снегу например, но боюсь заболеть и задержать эксперимент. Поссорился с мамой. Точнее она со мной поссорилась. Молча слушал её крики по нездоровый образ жизни и кучу странной литературы, потом спокойно ответил, что если она не принимает мои идеи, то зачем нам продолжать общаться. Теперь решаю вопрос с жильем — думаю, самая простая комната в общежитии сгодится — ничего лишнего : матрас да стул с письменным столом. Хотя, наверно, одним матрасом можно ограничиться. Или в список «нивчемненуждаться» входит и матрас? Сверхчеловек... Я всё никак не могу постичь тебя целиком и полностью .
18 января 1954 года.
Как же сложно быть первооткрывателем! Всё пытаюсь постичь философию Сверхчеловека. Не обращаю внимания на насмешки окружающих по поводу моего внешнего вида (смотря на фото пятилетней давности думаю о том, каким же был модником...), не отвечаю на звонки матери... Хотя может Сверхчеловек быть искренним и сопереживающим к людям? Но как же наука может идти в перед, если постоянно поддаваться чувствам? Отключить все эмоции, беспристрастно выбирать — вот залог успеха! К слову о страхах... Постепенно избавляюсь от чувства вины и смерти. Кажется, Сверхчеловека не может одолеть смерть. Я не чувствую холода, я не чувствую старения моего организма. Кажется, кости становятся прочнее, тело крепче, меня не сломить ни одному ветру. Я постепенно избавляюсь от его потребностей — ем в определенное время — сухари с водой, хотя и без сухарей могу обходиться иногда, ступаю на снег босыми ногами и не ощущаю ничего неприятного, бегаю по три — четыре часа и не устаю. Осталось перестать спать. Думаю, это единственная моя слабость. Недавно не выдержал и проспал пять часов подряд... Стоит заметить, что уже на протяжении недели сплю по два часа в сутки. Очень досадно, что сорвался... Ну вот! Опять это чувство вины! Теперь перед самим собой... Хотя, наверно, Сверхчеловек должен быть очень строг к себе в данном плане... Но я обязательно смогу. Не время расслабляться, когда я так близко к цели. Я — совершенство.
4 февраля 1954 года.
Сегодня на меня напала собака. Было темно, я не заметил и не успел отреагировать. Она прокусила мне в кисть руки и получила по носу. Заскулила и убежала. Безумно больно. Вот она — главная ошибка : Сверхчеловек не должен чувствовать боли. Как же можно было не учесть такой важной детали! Я стану самым лучшим воином, если перестану чувствовать боль. Опять же самовнушение! «Я не чувствую боли!»
15 февраля 1954 года.
Она опять напала на меня. Только я был готов — в последний момент схватил её за морду и ударил о кирпичную стену. Никакой жалости.
25 февраля 1954 года.
Каждый день пытаюсь разучиться чувствовать боль. Говорю «не болит» и истязаю себя. Но не так, чтобы самозабвенно, а понемногу. С каждым днем всё больше. Но всё ещё чувствую...
5 марта 1954 года.
Ко мне приходила мать. Посмотрела матрас да кучу книг разбросанных, пыталась заставить съесть принесенный ею борщ. А я и вправду, как оказалось, исхудал сильно. Кости торчат, весь бледный, синяки под глазами. Прямая дорога людей за деньги пугать. Ещё мать сказала, что отец был бы недоволен таким поведением. И тут внутри меня надломилось что-то. Я разом почувствовал голод и физическую боль, непонятно откуда взявшуюся. Меня всего затрясло и сразу же промелькнула мысль, что эта женщина испортила весь мой эксперимент одной только фразой. Я без раздумий толкнул её что было сил. И она ударилась головой о подоконник.
15 марта 1954 года.
Она умерла. Глупая. Если бы поверила в мою идею, то осталась бы жива. Причем не важно, с физическими травмами или нет. Я не чувствую боли. Меньше, чем за полгода я стал сверхчеловеком. И я никогда не умру. Любое ранение — стоит дать своему телу команду — и снова здравствуй жизнь. Пробовал связаться со своим другом, тоже ученым, но он почему-то не желает со мной общаться. А мне всего-то нужно показать, чего я достиг! Я победил своё тело! Я не завишу от него! Оно работает на меня! Но раз уж меня посадили в эту клетку, не буду отчаиваться, а продолжу работу над собой. Что может быть лучше, чем усовершенствование своих возможностей? К слову, здесь очень даже неплохая библиотека. Останавливаться на исследованиях не стану, надеюсь на возможность получения вакцины регенерации, так её назову. Если я приобрел эту способность, значит в моём организме что-то поменялось. Остается только это выяснить. И у меня обязательно получится.
27 марта 1954 года.
Недавно в столовой меня пытались вывести из себя. Я очень спокойно реагировал на выпадки в мою сторону и единственное, что в этой ситуации смогли предпринять человекоподобные существа — это драка. Возможности моего тела привлекли к себе внимание и я безэмоционально заявил, что являюсь Сверхчеловеком. Теперь у меня пытаются вызвать чувство вины по поводу того, что стало с той женщиной. Носят мне всякие книги русских классиков, но раскаяния я не чувствую. Сейчас больше думаю о восстановительных процессах организма, в которых так нуждается человечество.
3 октября 1979 года.
Меня зовут Борис Мильков. Мне 58 лет. Я ученый биолог. Провожу эксперимент, продолжительностью в полтора десятка лет и достиг определенного успеха. Прошу дать мне шанс продемонстрировать возможности моего уникального тела и прослушать теорию о быстротечном регенерации клеток, что безусловно окажет колоссальное влияние на жизнь каждого индивидуума и общества в целом.
20 июня 1985 года.
Меня зовут Борис Мильков. Мне 64 года. Я ученый биолог. Провожу эксперимент, продолжительностью в два десятка лет и достиг огромного успеха. Прошу дать мне шанс продемонстрировать возможности моего уникального тела и прослушать теорию о быстротечном регенерации клеток, что безусловно окажет колоссальное влияние на жизнь каждого индивидуума и общества в целом.
6 августа 1990 года.
Меня зовут Борис Мильков. Мне 69 лет. Я ученый биолог. Провожу эксперимент, продолжительностью почти в три десятка лет и достиг огромного успеха. Прошу дать мне шанс продемонстрировать возможности моего уникального тела и прослушать теорию о быстротечном регенерации клеток, что безусловно окажет колоссальное влияние на жизнь каждого индивидуума и общества в целом.
23 сентября 1993 года.
Мамочка, прости меня.
Оно не идеально, оно дало сбой. Я чувствую. Как же много я чувствую.
8 ноября 1993 года.
Оно одолело меня.
Утром 9 ноября 1993 года Борис Мильков умер. От старости. Лиза Балавина © 2012
Обсудить на форуме |
|
