|
КМТ
 Учебники:
Издатели:
Ссылки:
|
Время новых пороков Валентина Даниличева © 2012 Булка с маком Разглядеть, было ли у парня на безымянном пальце обручальное кольцо, ей не удалось. Вся его кисть была надежно спрятана от таких вот любопытных девчоночьих взоров под пижонским голубым гипсом. Ангелина еще немного порассматривала эту престижную повязку, украшенную по последней столичной (и весьма недешевой) моде, и далее переместила свое внимание на остальные части тела парня.
Нет, не то, чтобы девушка любила жить чужой жизнью, просто по ходу автобуса на этом маршруте катастрофически не хватало достопримечательностей, и поэтому каждый пассажир становился объектом ее пристального внимания.
Внешний осмотр незнакомца занял секунд пять. Ангелина мысленно одобрила стильный наряд парня, ведь она терпеть не могла, когда 30-летние ребята носили одежду, не утилизированную со студенческих времен. Бедняги полагали, что та неплохо выглядит, и решали не тратиться на такие мелочи, как современный внешний вид. Ангелина отметила также горделивую осанку парня (еще бы, такой красавчик!), его сосредоточенность на каких-то своих мыслях, и решила потихоньку (это не запрещалось, но и не поощрялось) включить свое ауровидение. И тут, почувствовав направленный на него взгляд, парень обернулся и посмотрел на сидящую у окна девушку.
Ни одной мысли нельзя было прочитать на его лице. Невозмутимо отвернувшись, парень оставил девушку в легком недоумении.
Естественно, Ангелина не считала, что каждый представитель сильного пола обязан воспылать к ней любовью с первого взгляда, но все же... Девушкой она была симпатичной, и одобрительные мужские взгляды всегда подтверждали ее собственные мысли. Ах, неужели он из категории Нежелающих? Как жалко, такой симпатичный. Понятно, конечно, что такое положение дает льготы, надбавки плюс высокий статус в обществе, но все равно обидно... Не зря в народе говорят: «Не хоти нежелающего, люби жарко ласкающего».
Однако Ангелине не суждено было погрузиться в дальнейшие размышления на эту тему, потому что на очередной остановке в автобус зашел новый пассажир.
Он был как две капли воды похож на предыдущего парня. «Новенький» спокойно стал рядом со «стареньким», своим поведением никак не показывая, что знает его. А ведь по сходству ребята должны были быть самыми, что ни на есть, ближайшими родственниками!
Ангелина даже огляделась в поисках моральной поддержки — не замечает ли кто-нибудь из пассажиров эту странность. Но нет, большинство людей в автобусе находились в вирт-сети, остальные слушали музыку, а кто-то вообще просто спал, устав после ночной смены. Девушка поняла, что искать логическое объяснение этой загадочной парочке ей придется самостоятельно.
«Поссорившиеся близнецы?» — предположила она.
Гипотеза была не ахти, и это Ангелина прекрасно понимала. Ведь повздорившие двойняшки — это что-то из области фантастики, и трапецоиду ясно.
Некоторое время девушка всерьез рассматривала версию галлюцинаций из-за эффекта е-кофе, ведь «близнецы» вполне могли ей примерещиться. Однако, долго грешить на напиток Ангелина тоже не смогла — ее сегодняшняя утренняя порция не превышала рекомендуемую дозу, к тому же реклама убедительно заверяла, что е-кофе «абсолютно безопасна и прекрасна!».
«Это клоны», — догадалась девушка, хотя уже года три, после выхода закона о клонах, не видела ни одного в общественных местах. Эта версия, хоть и была лишена романтизма, вполне устроила пытливый ум Ангелины. И она, разочарованная, отвернулась к окну рейсового автобуса.
Однако что-то по-прежнему не давало ей покоя. «Рука!», — осенило Ангелину. У клонов не бывает сломанных конечностей и наложенных гипсовых повязок! В таких случаях им быстро делают операцию. Ведь Болезни — это привилегия людей, способных оценить и понять ниспосланное Светом испытание!
Но если «загипсованный» — человек, то второй просто не может быть его копией! После выхода закона, все клоны, чья первооснова еще жила под Солнцем, подлежали утилизации. Ангелина не на шутку встревожилась. Что ей делать? Куда сообщить? В Службу Света? В комитет по Развитию? И пока Ангелина соображала, как ей поступить, произошли события, отвлекшие ее внимание от парней.
Автобус, резко вильнув вправо, сошел с маршрута. Отключившись от скоростной магистрали, он проехал еще метров сто и остановился неподалеку от заброшенного кинотеатра.
В салоне включился противный писк, сообщая категории Незрячих о внештатной ситуации, и замигала аварийная надпись для тех, кто видеть мог.
Водитель быстро отключил аларм-сигналы и вышел в салон.
Несмотря на обыденность происшедшего (отключение от магистрали, увы, не было редкостью на периферии), выражение его лица было напряженным, и Ангелина вдруг ощутила большую тревогу.
«Уважаемые пассажиры», — пожилой водитель заметно нервничал. То, что с живыми людьми в реальности он общался реже, чем в вирт-сети, было видно сразу.
«Я заблокировал двери и отключил внешний телепат-сервис», — после этого заявления в салоне воцарилась тишина, люди замерли в ожидании дальнейших пояснений. «Я сделал это для вашего же блага, жители подСолнечной планеты», — продолжил водитель.
Ангелина расслабилась — ну, сейчас он начнет проповедовать всем о Солнечных бликах, как же надоели эти сектанты! И как только Служба Света допускает к работе таких вот неблагонадежных типов?
Водитель меж тем вещал: «В этот мир мы все пришли, чтобы стать счастливее и мудрее. Порой жизнь бывает жестокой, и ниспосылает страшные Болезни не всем. Человек — маленькая букашка, но в его руках возможность измениться к лучшему. Прошу вас разделить со мной мое горе: до 60 лет я ни разу и не болел».
«С ума сойти, — подумала Ангелина. — Так он и документы себе подделал!». Пассажиры молчали. «Я не могу, — запнулся водитель, — совершенствоваться от страданий, посланных мне Светом, но знайте, что в моих силах достойно снести все испытания!».
Ангелина поежилась. Сейчас он обольет себя какой-то гадостью и будет потом всю жизнь лечить ожоги. Такие случаи часто освещали в информ-сети. Интересно, с какой планеты свалился водитель? Ведь каждому известно, что если человек специально причиняет себе страдания, духовное развитие не засчитывается! Болезнь нельзя насильно приводить, она приходит по собственной воле.
Водитель продолжал гнуть свою линию: «Я приведу вас к благу, жители подСолнечной планеты! Разделите со мной ниспосланные испытания и просветлитесь! Автобус захронирован, и взорвется через 365 секунд!».
И тут началась паника!
Желающих быстро просветлиться почему-то не нашлось. Все повскакивали с мест и начали пробираться к дверям. Но водитель действительно заблокировал выходы (последний из незарегистрированных программистов, что ли?), и теперь спокойно наблюдал за толпой, защищенный от нее служебным полем.
Ангелина тоже вскочила с места, но тут же села обратно: быть затертой в давке ей не хотелось. Впрочем, шансов на спасение и так не было: двери и аварийные выходы были заблокированы, «псевдоокна» лишь транслировали картинку снаружи, а выпускались из того же материала, что и двери, внешний телепат-сервис отключен, так что помощи ждать неоткуда...
Тут внимание Ангелины привлекли парни-«близнецы», которые, взявшись за руки, стояли возле окна и смотрели друг другу в глаза. На фоне всеобщего хаоса они выглядели просто ненормальными!
«Загипсованный» стоял к Ангелине лицом, и заметив ее взгляд, кивнул, подзывая. Как в страшном сне «про автобус», который она не заказывала лет с пятнадцати, девушка встала на сиденье, и, ступая через спинки на свободные места, быстро добралась до парней. Руку ей подал тот, что зашел в автобус вторым.
«Думай», — сказал он, когда Ангелина оказалась рядом.
«Чего?», — растерялась она. От всего растерялась — от криков пассажиров, от собственной паники, но больше всего — от его глаз.
Зеленых. Красивых. Глубоких, как два бездонных озера. Таких, что аж мурашки по коже. Таких... Но чем дольше Ангелина в них смотрела, тем четче она видела притаившееся на самом-самом-самом дне прекрасных глаз... отчаяние.
«Думай», — повторил парень, взял ее за плечи и с помощью внутреннего телепат-сервиса быстро объяснил Ангелине, в чем была его задумка.
Через три секунды девушка уже держала обоих ребят за руки (немного мешал гипс на руке первого) и вместе с ними усиленно работала над позитивным мыслеообразом свежеиспеченных ароматных булочек.
Задумка была отличная, но шансы на успех — минимальные: энергетика троих незнакомых людей по всем подсчетам проигрывала силе мысли сумасшедшего водителя, вдохновленного своей мечтой «просветлиться». К тому же на руку ему играла и людская паника.
Ангелина с секунды на секунды ждала взрыва, как вдруг хронопетля, искусственно закрученная водителем, не выдержала напора психоэнергии их положительного мыслеобраза, и уничтожилась. «Невероятно», — вяло обрадовалась уставшая девушка.
Люди все еще продолжали напирать на двери, как те вдруг услужливо разъехались в стороны. Толпа хлынула наружу. Водитель за служебным полем пошатнулся и упал — развоплощенная хронопетля лишила своего хозяина последних сил.
Неожиданно Ангелина тоже оказалась на полу, сильно ударив предплечье. Ошеломленная, она начала привставать, и поняла, что произошло. «Незагипсованный» парень упал и, продолжая сжимать ладонь девушки, потянул ее за собой.
Ангелина быстро освободила руку и склонилась над потерявшим сознание парнем. «Эй», — потрясла его за плечо девушка и, заглянув ему в глаза, с ужасом поняла, что он мертв. Зеркальная гладь этих глубоких глаз-озер еще хранила отпечаток образа Ангелины, но уже начала сковываться ледяной коркой, навечно хороня на дне затаенную боль. Его аура, словно неокрепшая радуга, постепенно тускнела и рассеивалась.
«А-а-а-а-а!», — что есть мочи завопила Ангелина, давая волю подавляемой панике. Она кричала и кричала, пока кто-то, видимо любитель роликов «как вести себя в экстремальных ситуациях» (где ж ты был раньше, сволочь!), не влепил ей звонкую пощечину. Сфокусировав взгляд на женщине, сидевшей на корточках напротив нее, Ангелина вернулась в настоящее время. Дама помогла ей подняться, предплечье у девушки очень болело.
— Сильно ушиблась? Не переживай, я могу засвидетельствовать комитету по Развитию естественность твоей травмы, еще рада будешь такому случаю. Ну пойдем, пойдем. Служба сейчас приедет, они разберутся, что к чему, — заботливо придерживая, уводила ее от лежащего парня женщина.
Ангелина была, как в тумане, и плохо понимала, что ей говорят. На выходе из автобуса она оглянулась: в салоне оставалось еще пару человек, но парня с гипсом среди них не было.
В воздухе витал аромат свежих булочек.
— За час до этого —
«Я захожу первым, на следующей остановке в автобус садишься ты», — последний инструктаж, хоть и был формальностью, позволял скоротать время перед началом операции.
Парень разговаривал с человеком, как две капли воды похожим на него самого, «генетически идентичным», как выразились бы ученые.
Если бы не гипс на руке у «инструктора», со стороны могло показаться, что он разговаривает со своим зеркальным отражением.
«Каков для тебя будет итог операции, ты знаешь, — продолжил «инструктор». — Я рассчитываю, что с твоей стороны истерики не будет».
«Клоны не устраивают истерик, — сказало «отражение». — Я и так живу сверх положенного».
И поскольку в его тоне не было ни горькой иронии, не скрытого упрека, этот ответ вполне удовлетворил собеседника.
— Через месяц после этого —
— ... мороз крепчает и сегодня на Острове минус 1. А это уже серьезная заявка природы на суровую зиму!
Но холода — не беда, когда с нами на вирт-связи директор компании «Свежие булочки»! Вы не верите своему счастью? А зря! Сегодня в нашем эфире именно он — легенда сдобной промышленности, автор поговорок «7 бед — один обед» и «сытое пузо — ученью не обуза», обожаемый всеми человек-Колобок, да простит он, что я озвучил его прозвище!
Итак, мы все сгораем от любопытства. Как же вам за такой короткий срок удалось завоевать любовь стольких покупателей?
— Все очень просто — наши булочки самые вкусные (смеется).
— С этим мы не спорим, но жаждем услышать более подробный ответ!
— «Свежие булочки» всегда занимали неплохую позицию в секторе Сдобной промышленности. Но с тех пор, как я, слава Свету, был избран на пост директора компании, для удовлетворения запросов покупателей наша команда делает все возможное и невозможное! Именно заботой о потребителях и новыми рецептами объясняется взлет наших продаж.
— Кстати, о новых рецептах! Пока мы транслируем графики роста ваших продаж заинтересованным слушателям, расскажите нам о вашей новинке — «булке с маком»!
— В том, что мы едим с вами «булку с маком», целиком и полностью заслуга Поисковой Группы Северного направления. Именно эти отважные ребята полгода тому назад нашли и передали нам древнейший рецепт «булки с маком». Команда «Свежих булочек» достойно приняла этот дар. Хотя перед нами стояла непростая задача адаптации старинного рецепта под вкусовые пристрастия современных людей, мы с ней успешно справились! Наши специалисты так удачно заменили основную историческую составляющую — «Мак» — биодобавкой Х-15, что это стало настоящим прорывом в сдобной индустрии!
— Эксперты характеризуют происходящее, как «булочное чудо!». Вы с ними согласны?
— Экспертам виднее (смеется). Я же рад раскрыть вам секреты этого чуда! Все очень просто — вот так на деле работает формула Гуда-Дуда, или Хорошего Деланья. Мы просто делаем хороший товар, и делаем это хорошо! Ну, плюс рекламки немного. Парни-рекламисты, вам привет! Да-да, они отлично поработали, эти ребята! Ведь наша песенка лидирует во всех хит-парадах Острова! (фальшиво напевает):
«Булка с маком — победа над мраком!
Да будет Свет, всем с булкой — привет!»
— Напеть этот неоплаченный шлягер вас надоумили рекламисты? Действительно, молодцы ребята (оба смеются).
Однако вернемся к вашим булкам! Продажи компании растут, как на дрожжах, не только на новинку «булка с маком», но и на всю остальную вашу продукцию. Поговаривают, что в ваших рецептах присутствуют запрещенные Комитетом сдобной промышленности ингредиенты, которые как раз и вызывают привыкание к продукции «Свежих булочек»!
— Да это просто смешно! (смеется) Некоторых ваших коллег, распускающих подобные слухи, следует из вирт-информаторов переименовать во врак-провокаторов!
Я бы ни за что не комментировал этот бред, но искренне переживаю о наших покупателях (становится очень серьезным). Они, в силу своей наивности, могут повестись на подобные провокации. Именно к вам, мои дорогие любители свежих булочек, я сейчас и обращаюсь. Светом клянусь, что в наших булочках не содержится ни одного запрещенного ингредиента! Все наши булочки абсолютно безопасны для здоровья!
— Кстати, о здоровье. Вас обвиняют также в том, что после приема в пищу «булки с маком» фиксируются случаи пищевого отравления. А ведь таким образом вы провоцируете потребителя снова покупать «булку с маком», чтобы иметь возможность болеть и самосовершенствоваться.
— Век боли не видать, если это правда! Компания «Свежие булочки» предлагает покупателям только качественный продукт! Поэтому все случаи заболевания после «булки с маком» следует рассматривать как высшее провидение! Мои слова подтверждаются заключениями комитета по Развитию! Он признал все, я подчеркиваю, все случаи пищевого отравления нашими булочками — естественными!
— После такого убедительного комментария директора компании «Свежие булочки» мне просто нечего добавить! Своими честными ответами вы развеяли последние сомнения у тех, у кого они еще оставались. Спасибо вам за интервью, желаем дальнейшего процветания!
А слушателей вирт-связи я прошу не отключаться. Вас ждут подробности о террористе, который, угрожая применить газ-экстаз, взял в заложники 300 людей! Напомню, что благодаря профессиональным действиям ребят из Службы Света, этим храбрым «эсэсовцам», уже через час террорист был удален из нашей временной реальности, а заложники освобождены. Секта Солнечных бликов, которой приписывают данный теракт, пока никак не прокомментировала случившееся...
— Через месяц и два часа после этого —
— Внешний телепат-сервис подключен, — сообщил хоум-помощник.
Директор компании «Свежие булочки» удовлетворенно кивнул, хотя оценить этот жест помощник не мог. Все его видео-функции были заблокированы, и он оценивал ситуацию исключительно по данным свето-, термо — и прочих многочисленных датчиков. В конце концов, если хозяин — Незрячий, то и хоум-помощник должен быть таким же.
Директор довольно улыбнулся: определенно, к нему благоволил Свет. Видеть его он мог с рождения, но уже к 30-ти годам из-за несчастного случая лишился зрения. После зачисления в категорию Незрячих, он еще какое-то время привыкал жить без глаз, однако физические неудобства с лихвой компенсировались его новым статусом. Полученное место директора компании «Свежих булочек» было весьма, хи-хи-хи, аппетитным.
— Свяжись с абонентом 24-19, — приказал он хоум-помощнику.
— Светлых мыслей, — поприветствовал через секунду своего руководителя абонент 24-19. — Как прошло ваше интервью?
— Прекрасно, — улыбнулся директор. — Однако наш план развития требует корректировок. Вирт-информаторы проявляют чересчур большой интерес.
— Определить первопричину происходящего невозможно, — заметил его собеседник.
— Согласен, но лучше подстраховаться. Поручи аналитикам вычислить требуемый уровень снижения темпов. Пусть в следующем квартале будет немного поспокойней.
Возникла пауза, в течение которой каждый думал о своем.
— Мозговой центр доволен поощрением? — спросил директор.
— Весьма, — ответил подчиненный. — К тому же лучшая награда для таких людей — это воплотить идею и удостовериться в ее работоспособности.
— Эта была действительно хорошая идея, — довольно хмыкнул глава компании «Свежие булочки».
— По прогнозам аналитиков, ее действие продлится 10 лет, — сообщил абонент 24-19.
— Пусть «мозговики» не расслабляются и придумывают еще, — ухмыльнулся директор. — Следующая связь — послезавтра в это время.
— Вас понял. Плодотворных мыслей.
Директор отключился. Наступила блаженная тишина. Ежедневную медитацию нарушила Секунда, его вторая настоящая собака. Она подошла к нему, облизала лежащую на подлокотнике руку, и улеглась рядом с его креслом. Этим она направила мысли директора в другое русло.
«Как же недалеко мы ушли от животного мира, от своих первооснов, — рассуждал он. — В этой идее мозгового центра заложены, по сути, те же условные рефлексы, что и у братьев наших меньших. Люди, попадая в стрессовую ситуацию, которая «чудом» завершается благополучно, запоминают, словно собачка Павлова...», — тут он мысленно запнулся.
Директор компании «Свежие булочки» по праву гордился своей речью, которая была богата архаизмами. Редкие его современники, желая показать образованность, умели правильно и к месту использовать устаревшие обороты. Директор с удовольствием и благодарностью вспоминал курс по родному языку, оплаченный обществом после зачисления его в категорию Незрячих.
Но сейчас директор почувствовал досадный пробел в познаниях и, как человек, уважающий систему, приказал хоум-помощнику запросить в информ-сети данные по собачке Павлова. Впрочем, он особо не рассчитывал на конкретный и ценный ответ.
Редко, ох как редко, Поисковые Группы, занятые розысками утерянных знаний и предметов, отрабатывали деньги, время и мысли налогоплательщиков.
Большой удачей стала находка рецепта «булки с маком», за который он заплатил немало! А ведь «поисковики» еще козыряют своим девизом «идти-искать, найти-отдать», который подразумевает безвозмездную передачу найденной информации в соответствующие области индустрии!
Как же далеки современные поисковые группы от тех легендарных отрядов, приключения которых в детстве он знал наизусть! После События часть людского культурного наследия была утрачена, и та часть, которую еще можно было отыскать и сохранить для человечества, как раз и стала целью для первых поисковых групп. Самым знаменитым и результативным «поисковиком» был Файн Файндер, кумир всей детворы. Его невероятные и опасные приключения легли в основу классических сказок на ночь! А разгадка Файндером символа надкушенного яблока так впечатлила будущего главу компании «Свежие булочки», что он одно время даже мечтал податься в поисковые группы! Но не решился, а после переходного возраста время было упущено — появились новые мечты и другие цели.
Директор вздохнул. Современные дети даже не узнают о существовании этого героя... Не так давно его биография была удалена из обучающего курса. Парню не повезло — за свою жизнь он до неприличного мало болел, и комитет по Развитию решил, что «поисковик» не является достойным примером для подражания...
— Собачка Павлова — архаичное словосочетание, применяемое в значении «условный рефлекс», — хоум-помощник, почувствовав паузу в мыслях хозяина, озвучил результаты поиска: — Пример употребления: «На этот звук он реагировал всегда одинаково, как собачка Павлова». Дополнительные сведения отсутствуют.
«Конечно, отсутствуют! — раздраженно подумал директор. — Кто их обеспечит? Теперешние «поисковики» — большие лентяи, с «булкой с маком» им просто повезло! Хорошо еще, что моих «мозговиков» вовремя осенила идея, да пошлет им Свет возможность развития и болезней побольше! Ведь чего придумали — люди неосознанно запоминают, что во время их чудесного спасения они чувствовали запах свежих булочек. И эта ассоциация, подкрепленная сильными эмоциями, благополучно записывается в их «подкорку». В итоге, желая вновь испытать эмоциональное облегчение и радость, люди снова и снова покупают продукцию «Свежих булочек» и формируют мощный позитивный эгрегор компании!».
Директор наклонился и потрепал собаку по холке.
«А с сектой Солнечных бликов, пиарящейся за наш счет, нужно будет продлить контракт. С этими изобретательными ребятами мы сработались отлично».
И, удовлетворенный своим мысленным монологом, глава компании «Свежие булочки» отправился обедать.
Валентина Даниличева © 2012
Обсудить на форуме |
|
